blog d'eMeRY - Choses Vues

N'importe quoi... quoi ?...

J’ai souffert souvent, je me suis trompé quelques fois, mais j’ai aimé

C’est ça le drame. Ne pas recommencer. Ne pas pouvoir se « re-vierge-siser ». Ne pas repartir à zéro. Ce n’est pas de la constante re-séduction à la Alexandre Jardin, c’est autre chose. Rompre avec soi même. Sans être dans la rupture.

Là, je crois que j’ai perdu la quasi totalité des lecteurs. C’est normal, je ne veux pas partager la révélation à venir.

La question du titre n’est pas celle de l’amour (je laisse cela aux fi-filles), c’est l’état d’amoureux. Pas le truc mièvre des adolescents, celui de la légèreté, de l’espièglerie, c’est la vie de Candy. Mais pas en rose. En rouge et noir plutôt, rapport à faire sa star comme un ouragan qui passait sur moi avant de faire juste une mise au point sur les plus belles années de ma vie. Oui, c’est naïvement du n’importe quoi, mais relisez, vous ne comprendrez pas davantage. A moins que vous vous preniez pour vous même pas un autre vous. Juste un instant de Pop art en dedans de vous. Et encore, il faut avoir vu Andy. Pas celui des Rita, celui dans la main de votre mère. Non pas le diminutif de sex toys. Pas plus loin non plus. Ou comme il chante « j’ai souffert souvent, je me suis trompé quelques fois, mais j’ai aimé »... et moi, j’ai vécu.

La révélation est passée et vous ne l’avez même pas vu. Lisez avec vos mains cela sera plus efficace. Arrêtez de croire ce qu’on vous raconte ici et ailleurs. Et prenez le temps de parcourir des Choses vues pour vous, par vous. Capish ?

Enfin, n’oubliez pas que le jeu préféré des hommes d’affaires est de jouer à cash-cash.

Les conseils pour maigrir sans régime...

PPC continue avec Henri à donner des conseils pour mieux vivre... là, à quelques jours de filer montrer son gros ventre sur les plages, il délivre les clés du succès pour maigrir sans régime.

Dans la même veine déjantée, il y a Annabelle blogueuse influente qui se montre en vidéo... de qui se moque-t-elle ?... la suite là.

La non note

   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 

De la gestion de ses e-mails...

Après le Comment faire un cv gagnant (cf le JiDéDé #161), voici un nouveau dialogue ubuesque entre PPC et notre Henri Kaufman national :

A chacun le sens de sa...

 

 

...si tu es un garçon, tu cliques ici ! 

...si tu es une fille, tu cliques, là !

...et tu dis merci.

La publicité en deuil, Jacques Séguéla est mort...

   

...c'est CB News qui l'annonce en avant première. Un truc pas croyable, le père de la publicité champagne, fêtes et belles poupées est portée disparu ad vitam et ternam. C'est triste à dire mais le 2.0 est coupable...

De la bonne déconne comme j'aime orchestrée par Michael et sa bande de délurée qui sont les pères des fameuses UKG le mois dernier... et qui là, annonce la couleur. Du bon buzz de potache mais avec un réel fond sur la notion du digital.

Un titre ?...

Un titre ?...

Mon ex-blog... marche toujours !

Mon ex-blog suscite toujours des commentaires, enfin une note surtout. Une note qui s'intitule : "Comment hypnotiser un arbre ?"... Toujours la même chose...

Alors hier soir, je me suis replongé dans toutes ces photos prises quotidiennement pendant plus d'un an... putain de madeleines !

Chantal Sébire vient de mourir... tant mieux.

Chantal Sébire est cette femme qui souhaitait disparaître car atteinte d'une maladie incurable et intolérable. Une vraie souffrance. Lire la note d'Embruns.

J'en suis très heureux pour elle, les siens et finalement notre l'humanité. Dommage que la loi des hommes n'ait pas été capable de lui donner une solution.

FFFFound.com, vous connaissez ?

Moi, je viens de découvrir ce Flickr en mode images hallucinantes, contemporaines. Je recherche un abonné qui pourrait me recommander pour devenir un des membres de cette communauté.

En effet, seule la cooptation fonctionne dans ce site... donc si vous connaissez quelqu'un qui... ou vous même ?...

Je suis preneur. Merci...

6 drummers... no comment.

Samsung Solid M110: Un parachutiste s'écrase sur une vache...

Comme vous le savez, j'ai reçu la semaine dernière de la part de Buzzman pour Samsung, un petit parachute (un jouet) et le lendemain un pied de vache (un vrai avec l'odeur et tout et tout...)... pour une campagne pour le nouveau téléphone Samsung Mobile Solid M110.

Le site est en ligne ici. Je ne sais pas trop quoi en penser...

Jo...elle veut me shooter !

Vous connaissez forcément la blogueuse Jo...elle ! Quoi non ?... Allez voir là son talent, là sa victoire à un de mes concours à la con autour du visage... Bon, vous la connaissez maintenant ?

Bon, je reprends. Jo...elle, elle veut me tirer le portrait et j'ai dit "voui"... forcément, c'est Jo...elle. Mais le comment reste entier. Même si je suis innocent de la tête que j'ai, je suis responsable de la gueule que je fais et du lieu dans lequel doit se passer le shooting...

Si vous aviez des idées pour Jo...elle et moi...

Devendra Banhart... un site contemporain !

Hyper looké, modulable, hype, contemporain (au sens artistique), le site de Devendra Banhart est à découvrir et à faire découvrir... voire à garder en référence comme une trace de notre époque dans le merveilleux du web 2.0... amusez vous, déplacez les éléments et promenez vous...

Journée de la femme : Les hommes se maquillent !

Faut-il laver son jeans* ?

Par habitude ou nécessité, je ne lave jamais mon jeans. Je l'use, je le jette sale et j'en rachète un autre propre. Un peu comme un préservatif.
Pourquoi ? j'y réflechis fortement.

Le dernier jeans acheté m'a été offert, j'y tiens comme tous les autres d'ailleurs, mais pour autant, au lieu d'en prendre le plus grand soin, je prends un malin plaisir à l'user, le ronger, le salir avec la plus grande ferveur. Plus il est crade et plus je l'aime. Plus il tient debout tout seul, plus je lui cours après.

Peut-être que de le laver, c'est effacer les moments de vie dans lesquels il m'a porté. J'en aurais presque le blues. Le blues du jeans lavé.
Une autre question : qui porte qui ? A force de miasme, mon jeans me sert de tuteur. Comme pour une plante. Pour bien se dresser, tout le monde sait qu'une plante a besoin de composte, de fumier. Et pour vous, ne suis-je pas un peu cela ? Quoi chuis sale ?...

Mon geste est hautement altruiste en fait. Je vous explique : je ne lave pas mon jeans donc je n'utilise pas de lessive et autres solvants. Je n'abuse pas de l'énergie de la machine à laver ou du fer à repasser de sorte que Tchernobyl ne passera pas par moi ! N'utilisant pas de pschitt amidoné, ni de lavande synthétique, je suis un des rares à déflorer autre chose que la couche d'ozone...

Alors, mon blue jeans à la couleur chatoyante et aux parfums intimes est le symbole de l'aboutissement de la complétude de mon abandon pour l'autre ? à l'autre ? en l'autre ? dans l'autre ?
Mon jeans bleu milite pour le respect de la Terre verte !

* pourquoi jeans et pas jean... parce que je ne porte que des levi's.

Le Sarkothon

 

......................la suite, là.

29 février

   

Une chose que vous ne savez pas sur moi...

C'est couillon...

A l'âge de 7 ans, j'ai décidé que le 29 février serait le jour de ma fête. Tous les quatre ans.

Oui, je sais...

J'ai donné un cours aux étudiants du MCI du Pôle Léonard de Vinci...

Intervenant-éducateur à ses heures non travaillées chez Publicis et Nous, Darkplanneur m'a convié une nouvelle fois à intervenir devant ses étudiants. Le thème : le buzz marketing sous le prisme de l'expérience...

Fuck, fuck, fucking with Jimmy Kimmel, Harrison Ford, Ben Affleck, Matt Damon, Brad Pitt, Cameron Diaz and co...

Pas mieux...

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La 'Pataphysique en deuil : Henri Salvador vient de rejoindre Jarry, Breton, Vian, ...

A vous !... (15)

 

(Je vous offre cet espace pour vos commentaires libres...

êtes vous libres ?

qu'allez-vous en faire ?...)

Le pouvoir des fleurs...

via Yannick

Le (contre) sens de la vie...

Dans ma prochaine vie . . . Je veux vivre à l'envers. Je t'explique ! Tu commences ta vie mort, une chose de réglée !!! Ensuite, tu te réveilles dans une maison de vieux, en te sentant de mieux en mieux à chaque jour. Tu te fais mettre dehors parce que tu es en trop bonne santé; tu vas collecter ta pension, ensuite tu commences à travailler et tu obtiens une montre en or à ton premier jour. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois assez jeune pour profiter de ta retraite. Tu bois de la bière, tu fais la fête, t'es généralement courageux et tu te prépares à commencer le secondaire. Après, tu vas à l'école primaire, tu deviens un enfant, tu joues, t'as aucune responsabilité, tu deviens un bébé et ensuite . . . Tu passes tes derniers 9 mois à flotter dans les mêmes paisibles conditions qu'un Spa luxueux avec chauffage central, nourriture incluse, avec de plus en plus de place à chaque jour, et ça se termine par un orgasme !

Marcher dans le désert...

Coucher sur le sable pour voir le monde tourner. Les étoiles, les météores, les satellites, les avions… chacun file d’un point à un autre, le désert anesthésie les horizons, après chaque dune, une autre s’enchaîne, un trésor derrière la prochaine dune ou l’inévitable Sisyphe gagne encore ?

A cause d’elle, je suis parti dans le désert plusieurs fois pour voir si elle m’était vitale. Pour voir si j’avais besoin d’elle avant que ma vie passe. Pour voir si ma langueur venait de son absence. Ou bien si le sable pouvait me recouvrir. Déjà. La mélancolie m’a accompagné, puis le spleen. J’approche le sommet de ma pudeur, de ma timidité à chaque coucher de soleil. Trop beau pour moi seul.

Épris de liberté, épris d’indépendance le suis-je autant que cela au fond quand elle est avec moi ? Ou bien est-ce ma façon, si je le devais, de dire pardon pour les facilités. Matérielles. Familiales. Intellectuelles.

Ce désert révèle les merveilleux matins, les sublimes journées et les soirées lumineuses que je vis avec elle. La retraite désertique est un espace temps impératif pour que je comprenne qu’il n’y a qu’elle ou bien pour me rendre compte de l’incommensurable bêtise de la vie qui en étant n’est déjà plus.

Elle. Je vous la présente, c’est la vie que j’ai choisie. Une vie urbaine bambocheuse, faite de j’m’en foutismes, d’insolences, d’insouciances, de famille, de jeux avec les cons, de divertissement avec les autres, de contradictions, de jolies choses parfois, aussi…

Bellydance... En prendre de la graine ?

A vous !... (14)

 

(Je vous offre cet espace pour vos commentaires libres...

êtes vous libres ?

qu'allez-vous en faire ?...)

 

Recherche...

...si vous avez des idées de notes que je pourrais écrire,

n'hésitez pas à m'aider...

Quand les blogs vont changer...

Dans la colonne de droite de ce blog traine une liste exhaustive des supports presses/médias ayant parlé de ce blog. Le Nouvel Obs de cette semaine me cite dans une série d'articles consacrés aux blogueuses modeuses coiffées et habillées à l'identique...

Evidemment, je vais rajouter à la série des supports cette nouvelle référence.

Ce qui m'a poussé à écrire cette note est le nouveau comportement (qui vient confirmer une note de la semaine dernière) des médias à notre endroit, nous, blogueurs. Je crois qu'il est enfin fini le temps de montrer le phénomène du blogging comme une drôlerie, une tendance, un nouvel univers d'études et de papiers pour la presse. Maintenant, et à l'image du Nouvel Obs de cette semaine, les articles sont plus dans le décryptage marketing du phénomène. Une des doubles pages s'intitule : "Les aînées ouvrent la marque. Les nouvelles se démarquent" (Les aînées étant les blogueuses plus anciennes dans le blogging). Il est loin le temps de l'artisanat. Le mode industriel est bel et bien là. Est-ce un mal ou un bienfait ?... je ne sais pas. Ce que je constate, en revanche, c'est que ce phénomène est dans la suite logique des choses.

Dans un schéma classique, quelle est la prochaine étape après la dimension communautaire ?... Les fusions et les acquisitions. Dans le monde des blogs cela équivaudra à la fermeture de blogs plus ou moins emblématiques, l'achat de blogueur(se)s par des annonceurs (voire l'embauche comme j'ai déjà pu le signaler chez pêle mêle : France 24, Elle, Cashstore, Seesmic, Cosmopolitan, Heaven, ...). Cette fenêtre de tir est ultra courte. Encore six à neuf mois. Pas plus. D'ailleurs des signes ne trompent pas : Heaven à mandater Deloitte pour lui trouver un gros industriel, W2 a été racheté par Lycos et même le groupe Vanksen (Culture buzz, Buzz paradise) fait savoir que Bolloré serait un bon partenaire... Quand les sociétés "hors bord" veulent entrer dans des paquebots... cela ne sent pas bon pour l'autre bout de la chaîne. En l'espèce, ceux et celles qui aspirent, parmi les blogueurs, à monétiser leur blog représentent ce bout de chaîne...

Ainsi, les blogs (re)deviendront moins sollicités..

Putain, 3 ans !

3 ans que je blogue.
3 ans que je divague ma vie virtuelle.
3 ans que je parcoure des personnalités étrangères.
3 ans que je rencontre des nouveaux gens.
3 ans que je me découvre par vos regards.
3 ans que je prends le pouls de choses qui me dépassent.
3 ans que je m'amuse de mes maux.
3 ans que je me moque de vous, de moi.
3 ans que je me dis qu'il faut fermer ce blog.
3 ans que je prononce des phrases en vidéo.
3 ans que je m'enrichis au contact de nos différences.
3 ans que je markete des propos.
3 ans que je réseaute
3 ans que j'entretiens de faux mystères.
3 ans que je joue des utopies.
3 ans que je rigole de moi, de vous.
3 ans que je souris d'émotion.
3 ans que je rigole de conneries.
3 ans que je nous observe gérer nos contradictions.
3 ans que je caresse les êtres comme ils le souhaitent.
3 ans que je m'enivre de mes impulsions.
3 ans que j'écris des paroles qui s'envolent.
3 ans que je me dévoile sans fausse pudeur.
3 ans que je fais semblant de vous jouer des tours.
3 ans que je sourcille mes angoisses.
3 ans que je me bastonne avec les cons.
3 ans que j'explique la 'pataphysique.
3 ans que je confirme que la durée n'est rien.
3 ans que je pose le temps comme unique dimension.
3 ans que je me fais étiqueter.
3 ans que je me fais classer.
3 ans que je frime.
3 ans que je chinoise.
3 ans que je me fais des ennemis.
3 ans que je vis des joies.
3 ans que je femme.
3 ans que je homme aussi.
3 ans que j'invente des trucs et des bidules.
3 ans que je montre mes pompes.

3 ans que je nous aime.

Vinvin et moi, nous aimons froisser du papier...

Tous les jeudis, je cours chez mon petit kiosquier de la place Saint Sulpice (Paris Rive Gauche) pour acheter Le Point, L'Express, Le Nouvel Observateur, Stratégies et Ecran Total. 21 euros 30. Ensuite, direction là où je dois aller pour lire et sentir l'information papier... c'est vrai, c'est bien beau de tout faire sur le net mais le papier, cela a du bon aussi...
Regardez cette vidéo en english montrée sur Seesmic de notre Vinvin international, tout est dit sur le bonheur de la froissitude et son amour pour un journal cultissime, l'Equipe :

Le bonheur pour tous !... même une journée.

 
Nous sommes nombreux à vivre d'utopies et de 'pataphysique, parfois sans le savoir. Y'en a qui en font des actes. C'est le cas de ces doux dingues animateurs de la "Journée du Bonheur". Y'a bien une journée de la femme, pourquoi pas une journée du bonheur ! C'est aussi caricatural que nécessaire, aussi naïf que pertinent et aussi inutile qu'humainement indispensable !

Alors oui, je soutiens (comme d'autres) cette sublime initiative et vous invite à aller, a minima, signer la pétition qui se trouve sur le site de la journée du bonheur...

Maintenant, si vous connaissez des journalistes, des politiques, ou d'autres personnes pouvant relayer cette ambition auprès du plus grand nombre, n'hésitez pas à joindre les "Qui sommes-nous ?"  pour que cette folie douce devienne réalité...

Des gazes

Beaux enfants de la pensée courante
Vous pour qui le soleil tombe comme des rentes
Et que n'étonne rien ni la couleur des cieux.

                                                            Aragon

Respirer est un problème. En ces temps de pensées molles, dans un monde où conformisme, certitude et révolte sont quasi programmés, seuls le détachement et l’inutilité peuvent libérer l’être humain. Quelle revigorante alternative !

Prenons alors tout ce que “l'on dit”, toute cette masse d'impayable esprit de sérieux qui nous asphyxie, ou qui le voudrait, toute cette concentration abdominale de vent qui n’a pas été encore lâché, sans âme, sans phrase, avec pour volonté celle de la bousculer et de provoquer un grand pet virtuel. Le principe est le clou dans le pneu. Vous voyez que tout ira mieux après, tout sera en ordre, con tourné, le pet est à l’origine du souffle. Les vulgaires gaz accumulés s’évaderont tel un hippopotame qui ait des confidences à glisser dans l'oreille d'une fourmi...

Faut-il avoir peur de pêtre par peur de ne plus être ? Et, au bout de l’infini, qu’y a t-il ? C'est à cette ultime question que les gens foutres aux faux airs doivent répondre avant d'évacuer leurs gazes. Et faire acte d'aveu. Merci Baudrillard.

Darkplanneur en string ?...

J'ai eu du mal à le croire... mais le Curator du cool, Darkplanneur, pose en string noir entre les mains d'une masseuse... pour voir la vidéo, c'est là !

Avant première : Catherine Deneuve raconte Paris à Louis Vuitton...

Une fois de plus, Louis Vuitton fait bien les choses. Déjà, je vous en parlais là. Voici la bande annonce du prochain voyage : Paris (ra)conté par Catherine Deneuve. Moi, j'adore :

Love Intelligence, le conseil cheap !

Quand on m'en a parlé, je ne voulais pas le croire : il existe un site de coaching en conseil amoureux : Love Intelligence. Ce site présidé par Florence Escaravage se positionne sur l'intéractivité avec les internautes. Chaque conseil coûte 5,50€, avec des remises pour trois = 13,50€ et pour Cinq = 19,50€. Ce site est étonnant de caricature. Vous souhaitez qu'il tombe amoureux de vous ? 5,50€ le conseil. Vous souhaitez qu'il s'engage ? 5,50€. Vous souhaitez être sur de vos choix ? 5,50€. Vous souhaitez réussir votre sexualité ? 5,50€... 5,50€, 5,50€, 5,50€ le conseil industrialisé. Mais ce n'est pas tout, si vous voulez vous pouvez rencontrer un coach pendant une heure pour 105€. Et encore, y'en a d'autres... prix, pour d'autres conseils.

Là, je suis stupéfait de l'immensité de l'hypocrisie de l'exploitation de la misère humaine. Cela est renforcé par la définition de leur Centre de Recherche Love Intelligence : "c’est, chaque jour, une équipe d’experts qui se réunit pour débattre des grandes problématiques amoureuses, commenter les tendances amoureuses, déterminer les profils amoureux, décoder les comportements néfastes à une vie amoureuse épanouissante, définir les comportements à adopter pour la bonne marche d’un couple… et bien sûr, faire naître une quantité de conseils en conséquence."... bah oui, le produit à vendre !... Cela ressemble à une démarche de type Scientologie : "tu payes pour aller mieux grâce à nous, donc tu deviens addict de nous et paye davantage"...

Mon conseil gratuit : si vous êtes à ce point là au fond de la mine aller prendre l'air plutôt que de rester derrière votre écran à payer pour autant de conseils qui se rapprochent des dires des charlatans ou des gourous surfant sur vos faiblesses..., vous verrez, il fait toujours beau quand vous osez sourire à autrui.

La beauf attitude... consacrée !

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Libre déconnade : Recherche idée à partir de çà :

Buzz Kills : Léonie, Olivier, Eric et moi.

Il y a un mois de cela, Eric Briones aka Darkplanneur et moi causions de la vie, de la mort et des blogs dans le Jardin du Luxembourg quand nous prie l'idée folle de faire une vidéo "Arty" sur la notion de buzz et ses déviances. Ses hallucinations. Ses addicting. Ses comportements consuméristes. Une forme de prise de conscience, de mise en perspective...

Après un scénario qui coulait de source, Olivier Casas, un poto réalisateur, confirme son souhait de venir nous assister dans notre entreprise, un coup de fil à l'ami John-Paul Lepers pour qu'il nous accueille dans ses studios de la Télélibre.fr chez Atlantis tv, je prends ma fille sur le scooter et nous voilà en train de tourner les images. Avec Olivier, nous avons monté les images, la musique est une oeuvre originale d'un excellent musicien, Merwan Rim et une société de mixage, Au Fond A Gauche, nous a apporté son concours afin de caler au mieux notre message. Et voilà ce petit clip que vous voyez dans la colonne centrale de mon blog depuis quelques semaines.

Sans relais, sans com', sans explication mais juste postée sur Dailymotion sous le pseudo Gamblers, cette vidéo a été vue plus de 5700 fois (chapter 1 sans générique de fin) à ce jour. Voici la vidéo avec le générique de fin officiel et quelques images du making of. Le temps de la révélation.

BUZZ KILLS ! chapter 2
Uploaded by Gamblers

BUZZ KILLS OFF
Uploaded by Gamblers

La superbe pub Orange caricaturée par les Guignols...

Juliette Binoche nue dans Playboy en novembre : les photos...

   

Notre actrice française internationale oscarisée, Juliette Binoche, se prête au jeu très tendance aux Etats Unis de l'effeuillage sur papier glacé voire devant l'oeil de la caméra...

Cela fait longtemps que j'ai acheté mon dernier Playboy... et si le prochain était en novembre ?...

 

 

 
Update du 31 octobre après la lecture du Playboy... toutes les photos :

100 blogs pour tout savoir

Yannick Lejeune attire mon attention sur : "une étude de l'Université de Carnegie Millon vient de publier une étude mathématique assez poussée sur la propagation des informations dans la blogosphère. L'objectif ? Déterminer les 100 blogs qu'il suffit de lire pour savoir tout ce dont tout le monde parle dans les blogs. L'étude est disponible ici ou sous format PDF là.

L'étude a reçu le prix de l"ACM SIGKDD International Conference on Knowledge Discovery and Data Mining."

Au delà du fait que j'en suis (75ème monde !), je trouve que c'est hallucinant et limite 'pataphysicien d'étudier avec autant de science un truc inutile (désolé Môssieur Resse).... et de plus en plus en plus indispensable.

Hier matin

Hier matin, j'avais rendez-vous pour assister à une table ronde sur les médias. Au bout du quai, je prends le pont de l'Alma pour filer vers la fac de Dauphine. 8h15. Je démarre en trombe quand j'aperçois une jeune femme pas très jolie, dos à la Seine. Dans un geste que l'on fait en général au bord d'une fontaine pour y revenir un jour, la dame lance son bras par dessus l'épaule... Je m'arrête au bord du trottoir pour la regarder.
Elle esquisse un sourire de satisfaction, d'espérance peut être. Elle reprend sa marche, seule, en s'emmitouflant dans son manteau. Elle passe devant moi. Elle ne s'arrête pas, pas un regard, rien. Elle est dans sa bulle. Elle est belle dans son émotion. Je pose mon scooter. Je regarde le fleuve. J'y vois une fiole. Qui flotte.

Benjamin Biolay sera jury à la Star Ac' !

Le rebelle du VIème arrondissement de Paris qui vomit, dans le cadre de sa promotion pour son album "Trash yéyé", Bénabar et d'autres chanteurs de son âge, qui disait que la rock attitude n'était plus de ce monde, que la révolution des trentenaires étaient autre chose que ce qui avait court aujourd'hui dans Technikart et autre journaux... et bien tout ce qui fait ce monsieur, Benjamin Biolay, sera membre du jury de la prochaine Star Academy aka la Star Ac' de TF1. Cela est de l'info. La seule info pertinente people de la semaine...

Benjamin Biolay va donc subir les assauts des fans, j'ai bien peur que mon quartier devienne du coup la cible de tous les ado post pubères (..ou pas d'ailleurs !) comme à l''époque où Manu Katché était jury de la Nouvelle Star ! C'est pas une vie...

UPDATE DU JOUR J... 23 oct 07 :
pfff... si on a plus le droit de se moquer de nous même... 

D'où vient l'expression "Prendre des vessies pour des lanternes" ?

Une personne qui prend des vessies pour des lanternes signifie, dans notre langage, qu’elle croit une bêtise plutôt qu’une autre.

En fait, l’expression est ancienne. Elle apparaît bien avant le moyen age. En effet, à l’époque, on utilisait des vessies de porc comme sacs ou comme outres (pour contenir de l’eau, car la vessie est parfaitement étanche).

La lanterne est, pour sa part, non pas le récipient dans lequel on plaçait une bougie afin d’éclairer les maisons ou les rues, mais la lanterne en papier nommé aussi lampion. On peut dire que les deux se ressemblent… de loin. Mais en ancien "François", le sens figuré de la lanterne était pratiquement le même que la vessie : la vessie était quelque chose de creux, sans contenu, et la lanterne était ce que l’on appelle maintenant, un conte à dormir debout. Une histoire sans queue ni tête.

La comparaison des deux objets a été ainsi intégrée à une expression que l’on utilise maintenant.

Un site à la con qui explique tout plein de trucs que demandent les enfants et les autres aussi, là.

Après l'amour...

Un matin, je sortais de chez moi quand, depuis l'ascenseur, je surpris la conversation suivante : "Tu comprends dés qu'il a jouis, il s'endort et moi je me retrouve comme une conne à devoir soit m'endormir, soit me masturber dans les toilettes pour me finir"... oui je sais, c'est la grande classe... Mais cela pose une question : Il est de notoriété publique que l'homme sécrète de l'endorphine après son éjaculation. Par conséquent, il s'endort ou a besoin d'un temps calme avant de retrouver ses esprits... La question que je me pose est donc : Mais que fait la femme après l'amour ?

J'ai posé la question autour de moi.
Les réponses ont commencé par des "je recommence" triomphants qui se sont avérés des "j'attends qu'il se remette" en passant par "je regarde la télévision", "je vais voir ce qu'il y a dans le frigidaire", ou même "je me douche"... aucune n'a avoué compenser l'endormissement par un ou plusieurs doigts ou une forme oblongue si tendance. Aucune n'a pris le temps de s'arrêter sur une solution pour compenser. Une m'a même dit que parfois il lui arrivait de pleurer... Toutes ont dit vouloir parler après, s'enlacer... ainsi, la question se pose de savoir à quel moment il faut que les femmes incitent leur mari ou techniquement/sexuellement comparables à faire l'amour.

En somme, à quel moment les femmes vont-elles pouvoir recevoir un peu plus que des ronflements comme satisfaction post coïtale ?...

Pour être toujours heureux...

Enterrement de Jacques Martin aujourd'hui, une pensée de son ex ?

La vérité sort de la bouche des enfants

Le fils d'une de mes amis réclame régulièrement un petit frère en demandant : "A quelle heure il arrive mon petit frère ?"... La mère ne voulant pas trop expliquer le pourquoi du comment de la bouteille de lait, change de sujet et lui demande :
- Que ferais-tu si c'était une petite soeur ?
- Bah si c'est un petit frère, c'est moi qui commande, si c'est une petite soeur, j'la tape.

Tout est dit.

Tu baves ?

Longtemps je me suis regardé dormir. Toujours, je me suis rendu compte que mon sommeil m'emmenait au pays des milles et une nuits... sauf à un moment, quand je fais la sieste.

L'art de la sieste. Art si délicat et si important pour devenir amorphe toute une fin de journée et tuer par la même occasion toute velléité de sortie post sieste même si des nains (merci Ô grand DVD !) poussent pour la promenade. Mais ce qu'il y a de plus étonnant dans la sieste (...même pas crapuleuse) est le petit filet de bave qui se tend entre la commissure des lèvres et le drap. Avec une certaine régularité, la salive coule le long de se pont tendu entre le dormeur et sa couche. Le rond de bave sur le tissu sera plus ou moins grand en fonction de la durée de la dite sieste.

Très étonné par ce phénomène, j'interroge, je questionne mon entourage sur la problématique question de la bave "que" pendant la sieste. Il faut croire que je ne suis pas le seul. Plus de 80% des sondés ont constaté cet étrange phénomène, 10% n'y ont jamais fait attention, 5% affirment très fortement que non et 5% moquent cette question la pensant stupide, a minima. La bave de la sieste devient alors l'objet d'une étude.

Bien sur, je ne vais pas vous faire à la manière de Isidore Isou un Traité de bave et d'éternité (à mi-chemin entre un Dada sous acide et un Jarry au repos...), je pourrais aussi vous renvoyer vers un forum qui a pour sujet "je bave quand je dors" sur e-santé ou une note écrite sur le blog de Laboss (...en Suisse), mais non... car personne n'apporte de réponse à cette terrible et angoissante : pourquoi je bave pendant la sieste ?...

Alors, il va falloir que je pousse plus avant mes investigations. Peut-être est-ce une position moins profondément endormie qui laisse certaines de nos secrétions prospérer ? Peut-être est-ce la façon dont le corps nous démontre notre régression (...après tout, les bébés font la sieste...) ? Peut-être est-ce notre esprit qui nous veut nous démontrer qu'il est le patron de notre corps (si l'esprit s'endort, le corps déconne...) ?

...il y a tellement de question, en voilà une autre...

Mieux que le skateboard... le fingerboard ! J'adore...

Bandes d'obsédés !... cadeau !

 
Quand je pense à Fernande qui me disait encore hier : "Les blogueurs, rien que des obsédés sexuels pour club de rencontre !"... Je me suis dit qu'elle voyait le mal partout... Quoique le mal n'est pas le bon mot...

La suite, là ! (faudra cliquer...)

Gagne-t-on du temps à être en retard ?

Si tu es en retard, c’est que tu n’as pas fini un truc ! Un dossier, un ravalement de surface, une cigarette, une pipe ou que sais-je encore ?... Pas à l’heure alors tu te dépêches pour limiter la casse pour pas que la personne qui attende se casse. En courant, tu te consumes en calories tout en augmentant ton rythme cardiaque, voire nerveux, voire ton hystérie. Ta course contre la montre te mène à ton rendez-vous. Parfois en sueur, chaud(e), alors tu ne te sens pas très bien dans ton costume, d’un autre coté, échauffé(e), tu es prêt(e) à toute action.

Mais risque-t-il d’y avoir de l’action pour ne pas avoir respecté la parole donnée ? A-ton envie de quelqu'un qui sort d'une douche ? Y'aura-t-il une quelconque envie d'échange avec quelqu'un(e) qui arrive fatigué(e) ?

En plus, si tu es femme, il faut que tu reviennes du postulat que l’homme doit t’attendre… car en attendant, il peut changer d’idée voire de rendez-vous. En tout cas, moi, c’est ce que je fais. C’est vrai après tout, il y à 55% de femmes… plus d’offre que de demande ! Arriver en retard, c’est comme si tu passais ton tour, même si tu te dépêches pour limiter ta solitude à venir… de là à dire que toutes les femmes trentenaires célibataires ont été des vingtenaires à la bourre à défaut d’être choisies…

Mais y’a pire. Si tu es en retard, tu perds de la vie. C’est vrai quoi, tu t’angoisses, ton cœur palpite trop, tu as la sensation d’étouffer, tu tombes dans une névrose certaine à force… Tu t’abîmes au fond. Tes artères sont affectées… et comme tu sais qu’on a l’âge de ses artères… tu risques finalement d’être en avance pour la Grande Prêtresse du Passage, si tu es en retard. Alors... sois à l'heure, tu vivras mieux.

Un cadeau de Deeder...

...une pensée pour celles et ceux qui sont en Suisse, notamment notre Jen La Bobo !

Le blog de Deeder

Vive la lenteur... et 1001 raisons que tu avais de me quitter...

C'est l'histoire d'une niçoise sribe de son état qui traite de sujets auxquels je me frotte depuis vingt ans : Yi King, Tao... au milieu des phrases et des virgules qui nous font ressortir pour mieux replonger dans son sujet. 

Son blog, vive la lenteur est en son titre une aventure... La suite, là.

Et puis aussi ce blog qui ressemble à un blog préparant un livre, un coup marketing... ou pas au fond. Un truc par numéro. Le challenge est important pour son auteur : 1001 raisons que tu avais de me quitter...