La première fois, il se passe quoi après ?

Je suis père, notamment, d'une fille. Dans quelques années faussement lointaines, elle aura sa première relation sexuelle. Evidemment cela m'inquiète et pas que pour des raisons psychologiques dans notre relation... mais surtout sur sa capacité à vivre l'événement, à le mettre en perspective et à l'assumer pour ce qu'il est. J'ai tellement entendu de femme s'exprimer très négativement sur leur première fois. J'ai moi même été une première fois, j'ose espérer que les deux fois où cela fut le cas cela s'est bien passé. Je ne suis certain qu'à 50%.

Les réactions les plus classiques tournent souvent autour de "c'était nul et j'ai mis du temps avant la deuxième fois", parfois j'ai entendu des "il m'a bousculé, cela m'a bloqué longtemps" voire des "mon premier orgasme est venu après mes trente ans, je n'arrivais pas à passer à autre chose"...

Alors, je me demande comment préparer cet instant qui est, quoiqu'on en pense, un instant de vie important pour une jeune femme et perturbant pour son père.

Comments

[Rédigé par: Babillages]

Bah si t'étais mon père, une chose est sûre : ça me ferait chier de me retrouver en photo sur ton blog dans une note sur ma potentielle première fois.
Ah ouais, pour de vrai. Moi, mon père m'aurait fait ça, je l'aurais "tué". Ouais ouais. Dans le fond, heureusement que je suis pas ta fille, tiens.

[Rédigé par: Nina]

Tout dépend du monsieur. Ma première fois fut cataclysmique et je me demande encore comment j'ai pas été traumatisée. Je pense que si déjà, on démythifiait un peu la première fois, on s'en sortirait pas plus mal. Non, on n'est pas obligées de saigner et d'avoir mal, non, on atteindra pas l'orgasme et ça ne fait pas de nous quelqu'un d'anormal... Et c'est aussi normal de pas maîtriser le kama sutra sur le bout des doigts dès la première galipette, ça ne fait pas forcément de nous un mauvais coup. Et enfin, on peut dire non à certaines pratiques si on ne se sent pas prête, c'est pas grave.

[Rédigé par: Sidonie]

Ma première fois fut très très courte, j'ai rien compris. Je me suis dit "c'est ça". Une vraie déception. Pour ta fille, tu devrais comme dit Nina désacraliser la chose mais lui apprendre à ne pas se presser non plus.
C'est assez touchant que tu te poses cette question et que tu t'en ouvres ainsi. Joli Papa.

[Rédigé par: mry]

Babillages... c'est ton point de vue.
Nina & Sidonie... merci de m'aider à réfléchir.

[Rédigé par: annelise]

Faudrait en effet démystifier la première fois, elle n'est pas forcément marquante pour la suite de la vie sexuelle. Si on est équilibrée à la base, on n'en sort pas nécessairement brisée si ça se passe mal. Bref, déjà fais en sorte qu'elle soit équilibrée :-)

[Rédigé par: 'leX]

Comment qu'j'suis d'accord avec Babillages !

[Rédigé par: Mossieur resse]

Cette histoire m'est arrivée, mon grand, car j'ai quelques années de plus que toi, et par conséquent ma fille aussi. Tu sais quoi? Ton angoisse, tu te la gardes pour toi, et surtout tu n'y mêles pas ta fille. Tu lui parles de sexualité, mais pas de SA sexualité. Tu l'informes, tu l'éduques, tu lui donnes les moyens d'être sereine et elle même dans la vie. Mais tu t'interdis toute intrusion dans SA sphère à elle. Car c'est à elle qu'elle appartient, et pas à toi. C'est la chose la plus difficile à faire pour un père, et je comprends 100% de ton angoisse, je l'ai vécue. Ca c'est bien passé, ma fille est une jeune femme, maintenant. Et c'est toujours ma fille, et je suis toujours son père, même si elle couche avec un garçon. En attendant, profite du présent, ça va trop trop vite... bisous

[Rédigé par: So Long]

J'ai pas d'enfants, mais j'ai été la fille de mon père et de mes parents. Ouais, je sais, c'est fou ! Et honnêtement, je n'ai jamais parlé de sexualité avec aucun d'entre eux et ce n'est pas pour autant que ma première fois s'est mal passé, ou que j'ai eu du mal à m'épanouir par la suite. Par contre, ce qui est sûr, c'est qu'à mon humble avis, ça ne sert à rien de se focaliser sur un seul point, tout essentiel qu'il puisse être. Certes le travail d'un parent est d'aider son enfant à s'accomplir, à grandir... Mais le sexe n'est que symptomatique de cet accomplissement. Plutôt que d'essayer de se focaliser sur cet épiphénomène, mieux vaut prendre "l'enfant" dans sa totalité. Rendre une fille (ou un garçon) bien dans sa peau, faire en sorte qu'elle ait la tête sur les épaules, qu'elle sache se respecter en tant que personne,... c'est ça qui fera qu'elle (ou il) abordera sa première relation plus sereinement. La sexualité n'est pas une fin en soi à l'adolescence, c'est le résultat d'un cheminement que l'on fait seul, mais avec les armes que les parents nous ont donnés.

[Rédigé par: Lousia]

Ça fait plusieurs fois que je me fait dépasser par Babillages.
Je démissionne des commentaires. :(

[Rédigé par: psycho]

Vraiment laisse tomber le sujet avec ta fille !
Tout ça ne te regarde pas.
Qu'elle vive le truc bien ou mal, ça ne te regarde pas !
C'est sa vie et les bosses on ne peut pas les éviter.
Par contre tu peux aller voir un psy pour lui parler de ton angoisse de control freak. ,-)))

[Rédigé par: Gallïane]

En tant que femme, lorsque mes filles commenceront à avoir une vie sexuelle - bien que j'imagine que je prendrais un coup dans la gueule - je pense que je tenterai de rester à leur écoute, leur apportant conseils seulement si elles le souhaitent. Mais je leur proposerai avant tout d'apprendre à se respecter, à respecter leur corps et leurs envies... mais je suis une femme, et je n'ai aucun idée de comment un homme peut-il aborder la sexualité de ses enfants, qui plus est du sexe féminin.
Et c'est pas mon expérience paternel qui va t'aider étant donné que mon père est un sombre connard !

Quant à la première fois, je crois qu'il est dur de juger au final de si c'était bien ou pas, parce que je me dis qu'on peut tout à fait penser que c'était bien... mais qu'avec l'expérience, on se rend compte que forcément c'était pourri.
Mais pourquoi ne pas garder une image douce et nostalgique de ce jour qui nous a rendu homme ou femme "sexuellement actif"... comme un lointain souvenir aux flous hamiltonien ?

P.S. : J'aime la moue coquine de ta fille sur ton épaule, une image comme j'aime la voir chez moi aussi...

[Rédigé par: Mry]

'lex, Louisa, psycho... vos commentaires ne font malheureusement pas avancer le débat. Vous pouvez reessayer en vous demandant pourquoi vous êtes si agressives sur un tel sujet...

quant aux autres femmes, merci... vos retours d'expérience nourrissent ma réflexion.

quant à toi Môssieur, tu as parfaitement compris ma question et mon doute de père. Merci. Je crois que j'aurais du poser la question aux deux : fille et père.

[Rédigé par: Je reste anonyme sur ce coup là, tiens...]

De mon côté, tout s'est très bien passé... c'était avec le meilleur ami de mon père...

[Rédigé par: stephane]

Je n'ai pas d'enfant, mais je me suis posé la question, comment aborder cette question avec lui, elle.??? Môssieur a fait la bonne réponse. Pas evident a suivre car l'on souhaiterait parfois eviter a nos enfants de reproduire les mêmes erreurs...

[Rédigé par: Barbara]

Je ne connais pas Mossieur Resse, mais je partage à 100% son avis.
L'équilibre à trouver je crois, c'est que ta fille sache qu'elle peut te parler si elle le souhaite, si elle a une question ou un pépin, sans se sentir jugée ni devoir te rendre des comptes par la suite. En gros sans que ton regard change ou tu lui demandes après "alors avec machin, ça se passe bien?" (voire un truc plus subtil !)... Ca a l'air con mais je suppose que c'est pas évident d'éviter le piège de la curiosité. Il me semble que certains parents deviennent vite envahissants dès qu'on se confie à eux !

[Rédigé par: Lousia]

Mry, as-tu détecté une honte d'agressivité dans mon propos ?
Dieu, que les blogueurs peuvent être paranoïaques. Les pères aussi du reste.

Si tu veux mon avis sur la question, c'est typiquement le genre de sujet sur lequel je n'ai besoin, en tant que fille, d'aucun avis, d'aucune discussion, d'aucun conseil de la part de mes parents.

Après, il y a des gens qui le souhaitent, qui aiment en discuter, tant mieux.

De toute manière, tu n'as pas le choix : Ce sera toujours ta fille qui décidera, sur ce sujet-là. tout ce que tu peux faire, c'est t'assurer qu'elle soit au courant de certaines choses.

Le reste... Qu'importe l'âge, c'est son intimité.

[Rédigé par: Patoch]

Pas mieux que Môssieur matiné de Barbara.

[Rédigé par: arno]

un papa aimant, sans faut semblant et sans fausse pudeur, je croix qu'il n'y a pas à s'inquiéter trop, elle à de bonnes bases (sans oublier la mère, qui doit être en phase, j'imagine).

[Rédigé par: Fanny]

Ben moi ma première fois c'était avec mon père (naaaan j'déconne ... en même et temps entre ça et l'annonce de la mort de Jacques Séguéla on baigne un peu dans la connerie ici).

[Rédigé par: Mon père ce héros]

On ne parle pas de sexe avec l'homme de sa vie, on garde ça pour les amants ! ;)

[Rédigé par: Alacon]

J'ai deux filles, et sans vouloir te dédouaner, la mieux placée pour partager ce sujet là... c'est ta femme...

[Rédigé par: sandiet]

Votre fille sera lesbienne. C'est sa mère qui me l'a dit ;)

[Rédigé par: psycho]

Je le disais sans agressivité aucune. ;-)

Mais j'ai fait court et rapide, c'est pour ça.

Pour moi, t'as juste pas à t'occuper de ça. A la limite d'ailleurs, c'est + à ta sexualité à toi que ça renvoit cette angoisse.

Tu serais pas en train de faire une crise de la 40 taine ?

Avec micro existentialisme genre : forcément je vais bientôt vieillir, mes enfants grands et moi comment je me positionnerai dans tout ça ?

Quand ils feront leur vie, auront leur intimité, comment je pourrai reconstruire la mienne ?

Le terme "faussement" dans ton texte met la puce à l'oreille. Le facteur temps te pèse, au sens angoisse.

Et c'est de ton intimité à toi dont tu parles au fond.

Ton intimité et comment tu vas la questionner quand ta fille aura la sienne propre.

Quand tu seras hors-jeu pour elle où sera ton "je" ?

Crois-moi c'est du pur existentiel ton truc.

Donc c'est dans ce sens là qu'il faut que tu le l'entendes ton questionnement. Il faut que tu le ramènes à toi. A ton intimité à toi. Parce qu'au fond, ça ne parle que de ça.

Finalement, pour ce qui concerne ta fille, elle vivra ce qu'elle a à vivre et ne t'en parlera pas parce que c'est SON intimité. Point terminé. Oui, tu resteras sur le quai de la gare à la regarder partir. Fin du premier voyage avec elle.

A toi de trouver ce qu'il te faudra pour ne pas te sentir vide quand elle sera "ailleurs".

Et c'est maintenant qu'il faut que tu trouves ça. Ce moyen de ne pas te sentir vide. Il doit être par là. Trouve-le.

Et puis pour revenir à la forme de ta question :

Laisse ta fille vivre son animalité tranquillement sans t'en mêler.
Car le rapport sexuel reste un truc animal où le réfléchi doit être oublié, concentration sur le ressenti.
Faut lâcher prise justement.

Lâcher l'angoisse et laisser vivre le truc comme ça doit être vécu.
Pas la peine de tenter de mettre un filet pour éviter qu'elle tombe, elle tombera et c'est la-dedans qu'elle trouvera le début de son histoire.

Mais d'ailleurs pour tout te dire d'une fille, sa sexualité aura déjà commencé avant ça. Parce qu'on a tendance à l'oublier, le premier rapport sexuel n'est pas le début de la vie sexuelle d'une fille. Il y a pleins de trucs avant.

Je suis une fille à mon père donc. Témoignage de fille.

[Rédigé par: Lilou]

Moi, ma première fois, ça s'est très bien passé, et même si c'était au domicile d'un copain de mon "prince charmant"!

Et si ça s'est bien passé, c'est surtout parce que j'étais détendue et relax, je n'avais pas fait de cette première fois toute une montagne!

Par contre, c'est quelque chose de trop personnel pour le partager avec son père, ou même sa mère, enfin ça dépend beaucoup des relations que l'on a. Mais moi, je n'ai jamais parlé explicitement de sexualité avec mes parents. Ils m'ont simplement informés des risques, et des précautions à prendre et pour le reste ils m'ont laissé vivre ma vie, en se doutant bien que si j'ai demandé à mon médecin la pilule, ce n'est pas pour rien! ;)

[Rédigé par: Xav]

j'aimerai bien poouvoir me prendre la tête avec cette question existentielle. Malheureusement, je ne suis pas certain que cela si "simple" que ça pour moi.

Ceci étant, je crois qu'il faut éclairer et pas s'immiscer, comme l'évoque Mossieur R.

Mais toi, comment t'apprêtes-tu à vivre le moment où tu vas découvrir que c'est fait ?

[Rédigé par: xav]

juste pour voir un truc

[Rédigé par: k]

Je rejoins, l avis de Mr Reese et d autres surement. Les parents sont la pour prévenir, informer, faire comprendre que d attendre le "bon" moment n'est pas une tarre, mais surtout pas s immiscer dans la vie trés personnelle de leurs enfants. Imagine qu elle te demande : Est avec Maman ca se passe comment ? Serais tu pas un peu gêné ? Cependant, il ne faut pas laisser des questions sans réponse. La difficulté est de savoir ou se trouve la limite entre les 2
Question : pourquoi te poses tu la question maintenant et pas un peu plus tard lorsq elle aura 15-16 ans ? ca préoccupe les pères si tot ? Je me suis pas rendue compte de l inquietude du mien ;-)

[Rédigé par: lOlA]

Bah en fait, la question de fonds que tu vas te poser sur son (ou sa) compagne c'est : 'est-il(ou elle) puceau ?' Si, si ! ;)
Sinon, y a de quoi oublier sa première fois grâce à internet et tenter mille et une autres expériences virtuelles pour construire sa vérité, isn't it ?!

Mais au fait, te poserais-tu les mêmes questions si l'autre sera plutôt une fille ?

Tout ça pour dire que le sexe pour une femme n'est pas une fin mais un ???? moyen ! bravo !!! et ça, tu l'as bien compris, ah oui ?!. Ce qui amène une autre question : quel message lui renvois-tu dans ton rapport avec les femmes puisqu'on dit que les filles cherchent à retrouver leur père dans leur compagnon (ou a le rejeter avec une compagne, euh... mouais)? C'est pas toi qui a dit il n'y a pas si longtemps dans une note qu'on était nos pères ?! Héhé, je comprends tes inquiétudes...
mais bon, y a rien à faire que d'enseigner les principes du respect qui se traduisent aussi par le langage des corps plutôt que de l'influencer par des attentes consensuelles qui ne sont jamais que les tiennes. On sera toujours has been quoiqu'on fasse ! :)))))

Mais au fait, qu'en pense sa mère ????

[Rédigé par: okatarinabella]

J'ai un ado et une ado à la maison....t'imagines dans quelle galère je suis ? ;-)

en ce qui concerne mon tétard de fils, je sais que les filles commencent à le chatouiller légèrement ...tout ce que je lui ai dit : " respecte la, protégez vous...et surtout l'amour ne se résume pas aux films pornos...." et oui ils ont une image pas franchement fleur bleue si je peux me permettre...;
pour ma reinette de fille, il est encore tôt, mais à peu près les mêmes reflexions " fais attention à toi, ne le fais pas à la légère..." et ensuite...c'est elle qui décidera de son moment....comme sa mère....
c'est sure que si "l'autre" a un peu d'expérience c'est bien...mais ça ne se choisi pas comme ça ...

Tu ne peux pas empêcher les enfants de faire leur propre expérience..et encore moins les jeunes filles....ça sera forcément toujours trop tôt pour toi...c'est ça les papas...le principal c'est qu'elle n'en souffre pas et elle seule pourra le savoir non ?

dis toi une chose, les enfants sont au courant de beaucoup de choses....

allez super papa...bon courage pour la suite ;-)
oka

[Rédigé par: Mry]

A TOUS : aujourd'hui, vous m'avez filé une claque. La blogosphère peut faire évoluer, réfléchir et rien que pour cette note, je suis content de bloguer depuis plus de 3 ans. Merci, merci, merci...

[Rédigé par: Mélodie]

J'ai envie de dire, que ceux qui n'ont que des conseils à 2 balles et des remarques stupides et incisives à faire, qu'ils se taisent, encore une fois, B...ages ou une présence inutile.

Concernant ton problème je comprends ton angoisse, je suis l'ainée, de 3 filles, avec un super papa, l'homme de ma vie, avec lequel nous sommes très proches, pourtant il sait être présent, mais jamais ne nous a parlé de notre sexualité, ni de la sienne Dieu merci !

Je pense comme beaucoup que les parents doivent rester à leur place et ne pas rentrer dans la sphère intime de leurs chères princesses, je me serai sentie très mal à l'aise si mon papa avait osé abordé ce sujet là avec moi, et pourtant, je suis ouverte à tout et plutôt débridée, mais pas avec mon papa, c'est sacré.
Avec ma maman à la rigueur, et encore, de toute façon ce n'est pas son style !
Nous avons des amis pour partager des sujets pareils.

En ce qui concerne la première fois, du point de vue féminin, il ne faut certes pas en faire tout une montagne, du moment que c'est vraiment voulu et que la personne est aimée, le reste coule de source.
Je ne dis pas que c'était grandiose, mais ça a été, ça ne m'a pas bloqué pour la suite, bien au contraire.

Un seul conseil l'élever avec de bonnes valeurs, et le reste suivra.

Mais c'est bien de voir un papa se préoccuper autant du bonheur de sa fille même si il est lointain, et en ce qui concerne cette photo, qui fait tant polémique, je rêverai d'avoir la même plus tard, elle incarne tant de si belles choses.

[Rédigé par: Dorothée]

Je rejoins l'avis de pas mal d'autres, ce n'est pas avec les parents qu'on parle de sexualité (sauf demande expresse des enfants) mais avec ses ami(e)s.

La première fois n'est sans doute pas la plus marquante, enfin pour moi ces 2 secondes se résument à...deux secondes :-)

Ce qui est plus marquant, c'est le respect que nous portent les hommes que nous aimons, ainsi que leur disponibilité à notre égard, qui nous marque le plus. A commencer par nos pères....

[Rédigé par: matdol]

Cher cousin,
Papa d'une petite fille qui a à peu près l'âge de la tienne, j'avoue très sincèrement avoir été... "choqué" par ton texte sur sa future sexualité. Que tu t'interroges, soit. Que tu flippes éventuellement, why not. Mais que tu puisses imaginer que tu as quoi que ce soit à voir avec sa future vie sexuelle, laisse-moi te dire que tu te fous le doigt dans l'oeil (du cyclone) ! Quelles sont les solutions que tu préconises ? En parler avec elle ? Lui donner des conseils ? Dire ce qu'il s'est passé pour toi la première fois ? Je crois sincèrement que 1. Elle ne te demandera jamais quoi que ce soit le jour venu, aussi "bon" père sois-tu. 2. Si elle en parle à quelqu'un, ce sera sa mère. 3. Si quelqu'un doit lui parler de ça, c'est aussi sa mère... La vie sexuelle de nos enfants nous échappent et c'est tant mieux. Après tout, "éduquer" vient de educare, qui signifie en gros : laisser partir... Have a nice day, Mister D. Mathieu

[Rédigé par: Elienai]

Il y a un truc qui me turlupine dans tous ces commentaires : j'ai beau relire le billet 50 fois, à aucun moment l'ami mry n'évoque des discussions ou que sais-je avec sa fille. J'ai plutôt l'impression que la double problématique qui te taraude est : 1/ j'espère qu'elle va bien le vivre 2/ comment moi je vais l'appréhender, sans qu'il n'y ait forcément de lien entre les deux.

Je comprends tout à fait cette "angoisse", avec mes deux louloutes à la maison. J'ai du mal à me projeter dans ce futur, en ce qui me concerne un peu plus lointain que pour toi, mais la première chose qui me vient à l'esprit est la perte d'une certaine relation. Comment imaginer que le papa ne soit plus l'amour de la vie de sa petite fille ? Sans faire de psycho à quatre sous, la distance et le changement de relation qui s'instaure avec la naissance de la sexualité doit être, j'imagine, assez traumatisante.

Et puis mine de rien, ça nous renvoie méchamment au temps qui passe, hé oui quand la pitchoune va commencer à aller dormir chez le copain, ça veut juste dire "il est loin le temps de tes premiers émois mon gars, tu as passé le relai, maintenant admets la réalité : tu es VIEUX". Et vu que moi la vieillesse m'angoisse terriblement, le moindre signe qui peut me la rappeler me fait flipper.

Reste plus qu'à avoir une attitude intelligente face à tout cela, ne pas se montrer envahissant, ne pas transmettre ses angoisses, savoir s'effacer devant l'ordre des choses, et être présent si le besoin s'en fait ressentir.

[Rédigé par: peggy]

Je vais essayer de dire un truc qui paraîtra certainement complètement fou quand on parle de sexualité féminine : ça dépend. Ca dépend de la fille, du garçon, des parents, de leur présence, de leur rapport à leur corps à tous ces gens-là, et plein d'autres choses aussi d'ailleurs...

Personnellement, ma première fois c'est très bien passée parce que j'en avais envie, pas du symbole mais de l'acte : des sensations, des désirs, du plaisir...

Personnellement aussi, j'aimerais qu'on arrête avec l'idée que "la première fois c'est important", que ça va rester toute une vie, qu'il faut faire attention blablabla - ma mère me tenait ce genre de discours, je lui ai toujours ri au nez. Et comme par hasard, c'est encore trop souvent qu'on tient aux "filles" ce genre de discours, alors qu'aux garçons c'est "éclate toi et tu seras un homme mon fils"

Je ne crois pas qu'il existe, encore, malheureusement, de mode d'emploi, pas tant que le sexe sera toujours aussi tabou. Pas tant qu'on le verra comme une composante si "essentielle" de la psycho-personnalité féminine, tout en le camouflant tant. Ça s'appelle du double-bind en psychologie, et je ne crois pas que ça fasse beaucoup de bien à la tête.

[Rédigé par: Cécile de Quoide9]

Alors voila... Bon, j'ai tout lu avec attention et intérêt et j'aicommencé à rédiger un commentaire qui a rapidement pris des proportions de roman fleuve. Je le transformerai donc en message sur mon blog d'ici quelques jours.

En résumé : je suis à 126% d'accord avec M. Resse (tu évoques ta sexualité avec tes parents Emery ?), à 139% avec Psycho, quant à Peggy, elle lit carrément dans mes pensées.

Je rêve d'un jour où la première fois féminine sera traitée avec la même désinvolture que celle d'un mec et où la virginité féminine cessera d'être un enjeu ou un problème ou une source d'angoisses pour leur entourage.

Qu'on les laisse vivre leur vie et baiser normalement...